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孩子的谎言在说什么?

时间: 2014-3-17 作者: 张引墨 Christilla Pellé-Dou?l 译:荆小晚  来源:《心理月刊》

  两个关键时期

  0~6岁——这个年龄段,儿童将现实与幻想世界混淆在一起。编造故事是孩子心理建构的必要组成部分。

  6~12岁——儿童体验到谎言的力量,同时也意识到自己说的不是事实。成人要对孩子的谎言保持警觉,因为谎言,尤其是不断重复的谎言背后,可能隐藏着一种真正的精神困扰。

  小的时候谁没有说过谎呢?!29岁的薇薇还记得自己6岁上小学时撒过的一个谎,而且没有被识破!“暑假一开学,我的同学们互相炫耀自己的假期过得多么好,他们问我假期去哪儿了。我也不知道怎么回事,张口就说‘我去了香港’,其实我们家没有钱,我哪儿也没有去……我的同学都好奇极了,搬出一堆的问题问我。我就开始编故事,什么时候去了海洋公园,看到了什么,什么时候参观赛马场,好多好多各种颜色的马……我的同学全被镇住了,我也越说越觉得自己真的去了香港。”在编完“香港之旅”后的好几个星期,薇薇自我感觉非常好。这就是谎言的功能:满足孩子特定的心理需要。

  仍然模糊的边界

  家长们对孩子说谎忧心忡忡。在我们的调查中,中国的父母都说孩子撒谎是一件糟糕的事情,孩子的品质受到了污染。

  事实上,到目前为止,心理学家们一致同意,对于孩子说的不符合事实的话,不能用“谎言”这个词来界定。法国儿童精神科医生莫里斯·伯杰(Maurice Berger)说:“只有在一个前提下,我们才能说孩子在说谎:就是孩子已经能够区分现实和愿望之间的差异,并能意识到自己告诉别人的不是真的。对于孩子来说,撒谎是一种能力,是要在他/她已经形成相当健全的人格之后才具备的能力。”

  4岁的戎戎,手里拿一个盒装的磁带,别人问他是什么,他总是很肯定地说是照相机,然后举着“咔嚓”给别人拍照。在小戎戎眼里磁带就是照相机。法国心理学家丹尼尔·德洛(Danielle Dalloz)认为,要清楚地区分幻想与现实,需要孩子长到六七岁左右。在此之前,能够区分现实和虚构的大脑区域尚未形成,这也是为什么小孩会相信他们梦见的事情是真实发生的。“当父母把撒谎的道德价值赋予孩子,就会认为孩子撒谎和成人撒谎一样,都属于恶劣的品行。”北大第六医院心理治疗师姬雪松说。

  关于孩子的谎言,儿童精神科医生丹尼尔·巴伊(Daniel Bailly)说:“孩子撒谎,是成长进程中的一部分。通过谎言,孩子对自己与大人之间的关系进行实验。所以,让孩子体验到谎言的后果,对孩子的成长非常必要。”

  而且,话语对孩子来说具有很重要的作用。孩子可以利用话语传递自己的想法;通过话语,还能解释周围的世界,形成自己的世界;运用话语的力量,去探索自己的话语有多大效力,也会去试探周围人的话语的效力。

  孩子说谎的意义在于:一方面,孩子可以虚构、创造出属于自己的世界;另一方面,只要他们愿意,或者遇到现实的冲突以及编造的东西产生了不良后果时,孩子也可以随时摧毁这个世界。比如:父母不相信他/她说的话,他/她的话引来了小伙伴的嘲笑或周围人的斥责。

  取悦大人的愿望

  我们往往以为,如果孩子不再说谎,那肯定是他/她意识到自己说的不是事实……其实,并不是这样。孩子为什么要说谎?孩子为什么要对现实进行重构?是为了保护自己,捍卫自己的利益。首先,用来维系对他/她来说最重要的东西:父母或其他照顾者对他/她的爱。对此,丹尼尔·德洛的解释是:“儿童需要在自己的父母面前显得有价值。事实上,孩子常通过撒谎,来满足成人对他/她的期待,是为了取悦大人。”

  当然,有些谎话是为了逃避惩罚。9岁的娜娜一直在学校和家长的联系本上笨拙地模仿妈妈的签名。可怜的孩子含着眼泪说,不敢让妈妈看到自己的成绩。因为妈妈曾经威胁过她,说成绩再不提高,就送她去读寄宿学校。

  孩子说谎是自然而然的事情,对于孩子的心理成长具有建设性。所以,儿童时期是“带魔法的想法”时期,是游戏的时期。丹尼尔·德洛说:“在这个年龄,任何事情都是可能的。孩子从他/她的欲望中汲取力量。现实世界的规律对他/她完全不起作用。”这是彼得·潘嬉戏其中的想象世界,也是5岁女童娃娃的想象世界。她会站在桌子上,跟大家高声宣布:“我不是站在桌子上,我站在我的脚上!”

  但太过头的谎话也可能让孩子偏离正常的发展轨道。有的孩子爱说大话,编出离奇的故事,自己沾沾自喜。但如果这种大话吹上了天,那他/她就可能困在自己的大话里,出不来了。

  在谎言的背后

  23岁的法国姑娘弗吉尼亚就困在了自己的谎言里,一困7年——14岁的时候,她告诉一个中学男同学,说她父亲强暴过她。这个谎言不胫而走,并一直传到了警察局。大家都相信了她的谎话,结果她父亲被判处12年徒刑!直到2006年,她才在自己的《我一直在说谎》这本书里讲出真相:一开始,她说着好玩,没想到这个谎言传开了,而她也没有勇气说:不是那样的,最终使得无辜的父亲进了监狱。

  这是个很残酷的例子,但它也向我们展示出一个“成功的”谎言。所谓成功,就是没有被大人识破。莫里斯·伯杰强调这一点的重要性。他说:“最初,儿童以为自己在父母面前完全透明,无论自己想什么,父母都会知道。第一次说谎成功,让儿童发现:父母无法读出他们脑子里的想法。他们的思想由自己控制,他们能够保守自己的秘密。现实生活中,所有的孩子都撒过谎。他们撒谎是为了隐瞒自己做的某件大蠢事,希望永远不被人发现。但这种做法,往往欲盖弥彰,适得其反。”

  我们看到,弗吉尼亚的谎言导致了严重的后果。对于达到这种严重程度的谎言,或者严重程度较低但一再重复的谎言,我们一定要小心:这类谎言并不是凭空产生的。确实,孩子们是在编“故事”,但父母应该去听明白他们到底想说什么:在每一个谎言背后,都是对爱的渴求。

  但大部分成年人往往不明白孩子为什么说谎,只觉得孩子辜负、背叛了自己的教育,于是暴跳如雷。于是,孩子受到惩罚和训斥,但孩子会觉得自己没做错什么,在成年人和孩子之间就出现了“语言的混乱”。为什么会这样?匈牙利心理学家桑多尔·费伦齐(Sandor Ferenczi)认为:首先,成年人没有明确地告诉孩子,他知道他/她为什么说谎,比如“我知道你在说谎,因为你想让我高兴”;其次,成年人没有向孩子解释为什么要惩罚他/她,忽略了孩子谎言背后的良苦用心。

  感受的重要性

  丹尼尔·巴伊也认为,有时候孩子说谎,是父母引起的,“有些父母会诱发孩子的谎言。孩子如果担心什么事情会让父母离开自己,就会焦虑不安,用说谎来维持跟父母的关系。有些孩子不说谎,是因为他们对自己跟父母的关系很有信心。”而那些总在说谎的孩子,他们家庭成员的关系往往失衡,甚至有操纵和被操纵的关系存在。

  王元就是这样的例子。她总是清楚地记得自己小时候说谎的事情。“我说了谎,因为我很害怕我妈的反应……后来,我妈发现我在说谎,惩罚了我。当时我就对她大喊道:‘我是没说真话,但这都怪你!’”

  要让孩子学会区分正确和错误,就必须先建立起大人和孩子之间的一种“真正的”关系:就是要尊重事实,也要承认孩子的感受。丹尼尔·德洛认为,这方面的培养训练,其实从摇篮时期就已经开始了:“我们用手势、表情跟孩子说话,告诉孩子:‘你这样真是一个乖宝宝。’在这个过程中,婴儿逐渐培养和加强了对于自己的感受的信心。所以,非常重要的一点,就是不要把我们的感受和孩子的感受混淆起来。比如,不要在我们觉得冷的时候,给孩子加件毛衣……只有这样,孩子才能首先建立起准确的感官知觉,随后语言成为交流的轴心,然后学会区分真假对错。”

  应对孩子谎言的6条建议

  面对孩子撒谎,家长们有时措不及防,不知如何是好。一笑置之?惩罚孩子?还是装作无所谓?听听法国儿童精神科医生丹尼尔·巴伊的6条建议。

  1、信任孩子

  信任是关系的基础。孩子应得到尊重,我们首先要听孩子说,而不是立即表现出对他/她的怀疑。

  2、运用幽默

  对于无关痛痒的小谎,可用游戏的口吻说:“孩子,你知道的,其实我知道”。同时,也允许孩子以相同的模式回应。这样,既没有人受骗上当,孩子和大人也都保全了面子。比如9岁的丁丁没有洗澡,身上干干的,却说洗过了。他的父亲对他说:“亲爱的,原来你是用干水洗的澡!”听到这里,丁丁笑了起来。父亲要求他再用“湿水”洗一遍,丁丁乖乖地服从了。

  3、预测后果

  必须尽快向孩子解释他/她的行为造成的影响。要让孩子认识到:世界上不只他们存在,他们的一举一动都会对他人产生影响,这能让他们学会预测自己行为的后果。

  4、相应处罚

  面对后果严重的谎言,就必须要实施处罚。但处罚的力度要和谎言的严重性相称。此外,最好实施“好”的处罚,即对儿童有意义的处罚:比如少玩一次游戏。

  5、言行一致

  家长的言行要一致。如果大人说一套做一套,这也就构成了一种形式的谎言,说谎必然成为家庭成员之间的沟通模式。

  6、不必紧张

  所有的孩子都说谎,只不过谎言的严重程度不同。请记住,病理性谎言总是伴随着以下表现:极度激动、暴力;或者相反,极度孤僻,有学习障碍,等等。病理如同一面镜子,透过它,我们能照出孩子说谎的根源——往往是父母的状态出了问题。

  还记得你小时候对父母撒的谎吗?

  如果今天的你已经身为父母, 你又怎么看孩子的谎言?


 编辑:木木
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